sexta-feira, 30 de novembro de 2007

Japinha

As 10 desordens mentais mais bizarras


10. Síndrome de Estocolmo

A síndrome de Estocolmo ocorre em pessoas seqüestradas que, após o término da situação de risco pela qual passaram, começar a nutrir um certo tipo de simpatia pelos seus sequestradores. Também há casos registrados desta síndrome em mulheres que apanham dos maridos, estuprados e crianças abusadas.

Esta desordem ganhou seu nome após um assalto a banco em Estocolmo, na Suécia, onde os reféns, apesar de passarem sob domínio dos bandidos do dia 23 ao dia 28 de agosto de 1973, pediam que a polícia os libertasse e se recusavam a testemunhar contra.

9. Síndrome de Lima

O oposto da Síndrome de Estocolmo: neste caso, os bandidos têm extrema compaixão pelas vítimas.

Ganhou este nome após a crise na embaixada japonesa em Lima, no Peru, entre 26 de dezembro de 1996 e 22 de abril de 1997. Os membros do Tupac Amaru tomaram como reféns os convidados de uma festa promovida na casa do embaixador japonês no Peru. Entre os reféns encontravam-se diplomatas, membros do governo e militares.

Depois de meses de negociações infrutíferas, os reféns foram libertados por militares peruanos, embora um refém tenha sido morto.

8. Síndrome de Diógenes

Diógenes foi um filósofo grego que vivia em um barril pregando ideais de animalismo e niilismo.

Esta síndrome é caracterizada por extremo negligenciamento, tendências reclusivas e acumulação compulsiva, algumas vezes de animais. É encontrada principalmente em pessoas mais velhas e é associada à senilidade.

7. Síndrome de Paris

É uma síndrome exclusiva de japoneses, que piram ao chegar nesta cidade. Dos milhões que visitam Paris todo ano, aproximadamente uma dúzia sofre deste problema e precisa ser levado de volta ao Japão.

Isto ocorre basicamente devido a um grande choque cultural. Alguns turistas que chegam à cidade são incapazes de dissociar a visão utópica que tem de Paris, como aquela vista em filmes como Amélie Poulain, da realidade de uma grande metrópole.

Se um dos portadores da síndrome encontra um garçom mal-educado, por exemplo, ele se força a guardar a raiva para si e acaba sofrendo uma fadiga mental muito grande.

6. Síndrome de Stendhal

Esta doença psicossomática causa taquicardia, tonturas, confusão e até mesmo alucinações em quem a tem e é exposto a artes. Os ataques ocorrem especialmente se a arte é muito bonita ou se há muitas obras reunidas em um mesmo local.

Esta desordem tem este nome em homenagem ao escritor francês Stendhal, que descreveu estas sensações em um livro, após visitar Florença, na Itália.

5. Síndrome de Jerusalém

Síndrome de Jerusalém é o nome dado a um grupo de fenômenos mentais envolvendo idéias obsessivas com religião, delírios ou outras experiências psicóticas desencadeadas por (ou que levam a) uma visita a Jerusalém. Não é exclusiva de uma religião, podendo afetar tanto judeus quanto cristãos.

Esta perturbação surge enquanto a pessoa está em Jerusalém e causa delírios psicológicos que tendem a se dissipar após algumas semanas. Todas as pessoas que já sofreram disto têm histórico de doenças mentais.

4. Delírio de Capgras

O delírio de Capgras é uma desordem rara na qual uma pessoa acredita que um conhecido seu, muitas vezes o cônjuge ou um parente próximo, foi substituído por um sósia idêntico.

É mais comum em pacientes com esquizofrenia, embora ocorra em pessoas com demência ou que sofreram algum dano cerebral.

A paranóia induzida por esta doença foi utilizada em vários filmes de ficção científica, como Vampiros de Almas, O Vingador do Futuro e Mulheres Perfeitas.

3. Delírio de Fregoli

O oposto do delírio de Capgras. Uma pessoa pessoa com esta desordem acredita que um completo estranho é, na realidade, um conhecido próximo que mudou de aparência ou está disfarçado.

Ganhou este nome graças ao ator italiano Leopoldo Fregoli, conhecido por sua grande habilidade em mudar de aparência durante suas apresentações.

Foi reportado pela primeira vez em 1927, quando uma mulher de 27 anos que acreditava estar sendo perseguida por dois atores que ela freqüentemente assistia no teatro. Ela acreditava que estas pessoas perseguiam-na de perto, tomando a forma de pessoas que ela conhecia.

2. Delírio de Cotard

Esta é uma desordem rara na qual a pessoa acredita estar morta, não existir, estar apodrecendo ou ter perdido todo o sangue e órgãos vitais. Raramente pode incluir delírios de imortalidade.

Foi batizada assim devido a Jules Cotard, neurologista francês que primeiro descreveu a condição, chamando-a de le délirie de négation, em uma palestra em Paris, em 1880.

1. Paramnésia Reduplicativa

A paramnésia reduplicativa é a crença de que um local foi duplicado, existindo simultaneamente em dois ou mais lugares simultaneamente, ou que foi movido para algum outro lugar. Por exemplo, uma pessoa pode não acreditar que está no hospital no qual foi internada, mas sim em um outro hospital, idêntico ao primeiro, mas localizado em outro lugar do país.

O termo paramnésia reduplicatica foi utilizado pela primeira vez em 1903 pelo neurologista tcheco Arnold Pick, para descrever a condição em que se encontrava uma paciente com suspeita de mal de Alzheimer. Esta paciente insistia que havia sido transferida da clínica de pick para outra clínica idêntica à dele, mas localizada em um subúrbio familiar. Para explicar as discrepâncias, ela afirmava que Pick e sua equipe trabalhavam nos dois locais.


quarta-feira, 28 de novembro de 2007

quinta-feira, 22 de novembro de 2007

terça-feira, 20 de novembro de 2007

domingo, 18 de novembro de 2007

Sugestão da Semana

Jose A. Gallego é um fotógrafo espanhol de talento, domina com maestria a arte de retratar os animais! Sua galeria é repleta de imagens maravilhosas, onde cores e nitidez juntam-se para formar uma arte incomparável… Gallego apresenta um resultado fotográfico bem parecido com as imagens de Rarinda Prakarsa, este, fotógrafo desde 1995, é de Jakarta na Indonésia, lugar, segundo ele, muito interessante para quem quer se aventurar na fotografia, pois possui 13.500 ilhas e 500 idiomas. As Imagens são extremamente poéticas e possuem uma magia inigualável. Um pouco de manipulação artística e eis duas galerias de encher os olhos. Confira os dois mestres tirando da natureza a sua beleza mais exuberante.


Corrupção na FIFA!!! (imagina na CBF???)

Documentário da BBC contando a história de diversas falcatruas relacionadas com a FIFA. Segue os links abaixo (youtube).


Parte 1/6



Parte 2/6


Parte 3/6


Parte 4/6


Parte 5/6

sábado, 17 de novembro de 2007

Piada - Anões jogando Futebol

Um grupo de anões decide jogar futebol. Arrumam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos... Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado não entende nada, fica abobado, mas continua bebendo. Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho. O bêbado chega pro dono do bar e diz:
-"Aí maluco, fica ligado que o pebolim tá fugindo."

Robinho Drible no maracanã - Vai pra lá que eu vou pra cá


Deslizamentos

Você deve ter visto o impressionante deslizamento que interrompeu o Túnel Rebouças no Rio de Janeiro e tem atrapalhado o trânsito do carioca:

Mas impressionante mesmo é esse deslizamento, que aconteceu no Japão:


Sapo Chupa-pau !!!

Um cara que estava andando nas ruas do centro de São Paulo e viu umvendedor de rua (camelô) com uma banquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPA-PAU.
O cara perguntou:- Que mer** é esta?
O vendedor disse:- É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa um pau como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e os Sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar pra casa. Foi mais cedo pra casa, e quando chegou no final da tarde a mulher chegou de volta do trabalho e encontrou aquela cena! O cara estava na cama pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher puta da vida perguntou:
- Que porcaria é esta? Você na cama pelado, com este sapo horrível no ombro, e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
O cara olhou pra mulher e disse:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!!!

Capitão interroga...

sexta-feira, 16 de novembro de 2007

Visão da Lua e nascer da Terra pela Selene

A sonda japonesa Selene, que entrou recentemente na órbita da Lua, filmou o “nascer da Terra” (similar ao nascer do Sol para quem vive na Terra). A Terra é incrivelmente linda vista a 380 mil Km de distância. As imagens com o “pôr-da-Terra” são ainda mais impressionantes.

Acidente da TAM em 3D...

quinta-feira, 15 de novembro de 2007

Vector Magic


Site muito bom pra converter imagem raster em vetorial...
melhor que muitos programas que existe no mercado !!!


terça-feira, 13 de novembro de 2007

Impacto Espacial

Qual é o total ???

Tens 1000, acrescenta-lhe 40.
Acrescenta mais 1000.
Acrescenta mais 30 e novamente 1000.
Acrescenta 20.
Acrescenta 1000 e ainda 10.


Qual é o total?

segunda-feira, 12 de novembro de 2007

Piadas

Máquina que pega ladrões
Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões. Testaram em New York. Em 5 minutos pegou 1.500 ladrões. Levaram pra China. Em 3 minutos pegou 3.500 ladrões. Na África do Sul, em 2 minutos pegou 6.000 ladrões. Trouxeram para o Congresso Nacional, em Brasília. Em 1 minuto, ROUBARAM A MÁQUINA!




Os dois caras já tavam…

Os dois caras já tavam pra lá de Bagdá quando um fala para o outro, trocando as pernas e a língua:
- Vamo toma um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai?
- (enfiando a mão no bolso) “Zinquenta. Zó tenho zinquenta!” e mostra a moedinha. “Quanto ze tem?”
- (o outro enfia a mão) “Tenho 1 e vinte!”
- Num vai dá…
- É, num vai… Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:
- Tive uma idéia! A zente compra uma lingüiça com o dinheiro, vai para o bar e toma um monte. Ai, oce se abaixa eu ponho a lingüiça para a fora, cê começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar…
- Tá bão, então vamo… E compraram a lingüiça e foram para o bar. Tomaram até sair pela orelha. Ai um se abaixou e começou a chupar a lingüiça, o dono do bar ficou puto e os dois saíram sem pagar…
- Beleza, num dizze!!! Vão para a outro bar!
- Vão embora!!! E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a lingüiça:
- Oh, num é por nada, mas será que dá para a trocar um pouco?? Tô ficando canzado de chupar. No próximo bar é sua vez, tá?!!
- Tá bão. Só que cê não vai ficar chateado?! é que eu perdi a lingüiça depois do primeiro bar…

Hora H

Fotografias batidas na hora H



















quinta-feira, 8 de novembro de 2007

Coco la Coquette







Coco la Coquette é o alter ego de Elisa Rodrigo, uma espanhola que não queria crescer e através de seus desenhos pôde manter seu lado "inocente", suas perspectivas enquanto criança. Influenciada pela cultura japonesa e por arte de rua; seus desenhos estão disponíveis no Flickr.

quarta-feira, 7 de novembro de 2007

sábado, 3 de novembro de 2007

Propaganda da PEPSI

Mágica Perfeita

Declaração Anual de Isento - 03/09/2007 até 30/11/2007

História das Religiões

Você sabe quais as 5 religiões mais populares do mundo? Sabe quando e como se espalharam essas crenças ao longo dos anos? Clique em play, na imagem abaixo, para assistir à 5.000 anos da história das religiões, em 90 segundos.

Acid Factory

quinta-feira, 1 de novembro de 2007

Magayver x Capitão Nascimento x Jack Bauer

Um dia quiseram ver quem era o melhor: Magayver, Jack Bauer, ou Capitão Nascimento.Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!
Magayver pegou uma moeda de 5 centavos, um chiclete mastigado, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3º dia com o coelho.
Falaram a mesma coisa pro Jack Bauer. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 18 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china, destruir um submarino russo e matar 100 terroristas pra chegar até o coelho.
Então pediram para o Capitão Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Tá de sacanagem comigo zero-cinco? Cê tá de sacanagem comigo seu corno safado? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira Zero-cinco filhadaputa? Tu é mo-le-que! MO-LE-QUE Zero-cinco!!!
O capitão virou-se para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
Em menos de 30 segundos ja tinham saido da floresta: 87 coelhos, 26 onças, 14 jaguatiricas, 2 tamanduás, 4 jacares, 8 pacas, 3 sacis, a Cuca, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- Zero-dois, olha só. Ainda tem um viadinho com medinho de sair da floresta, Zero-dois! Zero-oito, traz o saco plástico e o cabo de vassoura!
Dois segundos depois sai o Bin Laden correndo da floresta…